Browsing Tag

bipolär sjukdom

Psykisk ohälsa

När det bli tydligt att jag har svårigheter

Posted on 3 maj, 2017

När det blir tydligt att jag har svårigheter

Vid tvåtiden skulle jag åka från Karlstad. Men eftersom tågen mellan Karlstad och inte Göteborg gått som de skulle under hela dagen. Så blev vi 20 min sena från start. Men solen sken så jag passade på att steka lite på perrongen. När vi väl kom i väg så rullade det på ganska bra men jag missade tåget i Öxnered. Så fick ta nästa så kom tillslut fram 40 minuter senare än beräknat. När jag kom fram till hotellet så tog jag en liten promenad, det enda jag har sett av Vänersborg är typ vatten.

 

Att utsättas för det värsta 

Sen var det dags för det typ det värsta jag vet när jag ska ut och föreläsa, att äta. Efter 15 år med Aspergers syndrom så har jag lärt mig att hantera mina svårigheter. Jag får ofta höra att det inte märks att jag har en diagnos, men i bland blir det väldigt tydligt. En av mina största svårigheter är att välja, det löser jag genom att låta andra välja åt mig eller ta samma mat som dem. Men när man äter själv så finns det ingen som kan välja åt en och det blir ett problem. Och sen det där med att gå och sätta sig och äta helt jävla själv på en resturang, hur kul är det? Jag löser det oftast genom att äta på Mc Donalds eller nått liknande, för då kan man bara slänga i sig maten och dra fort som fan innan någon ser att man äter ensam.

Dregen kan man alltid lita på

Men den här gången bor jag en bit utanför stan och det enda alternativet var att äta på hotellet. Men jag vågade inte gå ner och äta själv, vad ska folk tänka liksom? Där sitter hon helt själv, herregud liksom….  Men sen kom jag på att jag reser ju inte alls själv! För i min ryggsäck ligger ju Mini Dregen så jag stoppade ner honom i fickan och gick ner till restaurangen. Vilken tur nu slipper jag äta själv, Dregen kan man alltid lita på. Men han fick stanna i fickan för vad skulle folk tänka annars om jag sitter och äter med en voodoodocka hahha.

Hur mycket krav ska ni ställa på mig i dag?

Väl nere i restaurangen så kommer nästa problem- valen man måste ta. Servitören undrar vart jag vill sitta… Men gud visa mig bara vart jag ska sitta! Räcker det inte med att jag måste välja vilken mat jag ska ha? Kan man säga att man är allergisk mot val? Tillslut valde jag en diskret plats och eftersom Dregen gillar burgare så fick han välja maten. Än en gång man kan alltid lita på Dregen. Så jag sitter där och äter i lugn och ro och då kommer servitrisen och undrar om det smakar bra. Herregud räcker det inte med alla krav ni ställt på mig i dag? Ska jag behöva vara social också? Jag svarar vänligt att det smakar bra och fortsätter äta. Jag tror det är så man ska göra för att uppfattas som ”normal”. Något har jag iallafall lärt mig om det där med sociala oskrivna regler under årens lopp. Och vet ni vad som händer när jag sitter där i restaurangen och äter helt själv och ser ut som ett fån? Det kommer in fem personer till som sätter sig helt själva och äter, helt plötsligt blev det coolt att äta själv!

Nu har jag låst in mig på hotellrummet och kollar på halvåtta hos mig som är i självaste Hagfors den här veckan. När det ska jag ta en dusch och sen blir det sängen tiden så jag orkar med morgondagens äventyr.

svårigheter

Psykisk ohälsa Vardag

Något händer med mig…

Posted on 20 april, 2017

Det är inte bara att leva med Bipolär sjukdom, det är mycket att tänka på…

Något som händer med mig, jag känner det väl. Det har hänt förut, men jag känner också skillnaden. För nu speedar det i väg men jag är ändå ganska sansad i humöret, har fortfarande kontroll. Innan medicinerna var jag en tickande bomb och det svängde 100 gånger per dag och jag fylldes av ångest. De senaste tre dagarna har jag druckit en energidryck om dagen, ingen bra deal. Samtidigt sover jag mindre, blev 7 timmars sömn i natt trots två sömntabletter. Jag behöver minst 10 timmar för att känna mig som en människor.

Och mitt i allt det här ska jag dra i väg på en miniturné. Där kommer jag att utsättas för stress, träffa nya människor, överösas med kärlek och sova sämre. Alla faktorer som behövs för att riskera att dra i gång ett skov. I höstas valde läkaren att höja medicinen mitt under turnén för att broms så det inte drar i väg, han sa att riskerna var för stora. Det är inte bara att leva med Bipolär sjukdom, det är mycket som man behöver tänka på.

Nu känner jag mig mer speedad än i höstas och har inte ens börjat turnera än. Men jag har en plan… Jag ska försöka överleva dagen och morgondagen sen ska jag åka till Hagfors och bosätta mig där hela helgen och börja äta Zyprexa i några dagar, för att bromsa. Sen  gäller det att försöka komma in i rutinerna igen, sova ordentligt, äta ordentligt och inte dricka energidryck. Det här är den största skillnaden sedan två år sedan: att det finns en plan och att jag inte känner mig helt hjälplös när jag känner att det börjar svänga.

bipolär sjukdom

Psykisk ohälsa

Ett öppet brev till Joanna 15 år….

Posted on 19 april, 2017

I går skrev jag ett inlägg om att jag önskar att hade fått träffa dagens Joanna, redan som 15 åring. Det var många av er som gillade det inlägget och som kommenterade att ni önskat att ni med hade fått träffa dagens er som tonåring.

Då kom jag på att jag ska göra just det! Skriva ett brev till 15 åriga Joanna, med det jag hade önskat att någon sagt till mig när jag var 15 år. Förhoppningsvis sitter det en ung tjej/kille och läser just detta brev och får en gnutta hopp. Jag kan inte ändra mitt liv och det jag varit med om, men kan jag hjälpa en enda person genom att berätta min berättelse så är jag nöjd.

Ett öppet brev till Joanna 15 år:

Hej Joanna!
Jag vet att du inte alltid mår så bra, men det kommer inte alltid att vara så.
En vacker dag kommer allt att vända. Och dom som varit dumma mot dig kommer att be om ursäkt och istället se upp till dig. Och dom som aldrig ber om ursäkt, det är dom som är svagast inte du.

Du kan inte prata rent och du har svårt för att säga R. Men strunta i dem som retar dig. För om 10 år spelar det ingen roll, för då kommer du föreläsa inför 500 personer. Du kommer prata på ett seminarium på Almedalsveckan tillsammans med Sveriges kulturminister Alice Bah Kuhnke. Och du kommer också få ha ett semesterprat i P4 Värmland, 45 minuter om bara dig och ditt liv. Efter det kommer folk stoppa dig på stan för att säga att du är grym och för att de vill krama dig. De struntar i om du inte kan säga R rent. 


Stressa inte

Joanna, stressa inte upp dig över dina betyg och att de inte räcker för att komma in på lärarlinjen. För du kommer ändå inte bli någon lärare. Du kommer testa olika saker men tillslut kommer du hitta vad som är rätt för dig. Du kommer välja att starta eget företag.

Stressa inte heller upp dig för att du inte orkar hålla kopplingen på bilen, när dina klasskompisar skryter om att de övningskört hela helgen. Det kommer ta lite längre tid för dig att ta körkort. Men när du är redo så kommer du köra mer bil än dem. Eftersom du kommer åka över hela Sverige och föreläsa.

Joanna när en kille gjort slut kan du gråta en skvätt, för att sedan gå vidare. Du kommer kyssa många paddor innan du hittar prinsen. Och han kommer inte alls ha långt hår och tatueringar men det gör inget, för han kommer ha den finaste insidan du kan tänka dig.


Diagnoser gör det enklare

Joanna du har precis fått diagnosen Aspergers syndrom, men det behöver inte vara ett hinder. Du kommer behöva lite extra stöd och hjälp, men framförallt behöver du lära känna dig själv och hur du fungerar. När du har gjort det så kan du leva ett vanligt liv som vem som helst. Och tack vare dina superkrafter som diagnosen för med sig, så kommer du komma längre än många av dina klasskompisar.

Joanna, jag vet att du skadar dig själv ibland för att det gör så ont i själen, så du inte vet vart du ska ta vägen. Men sluta upp med det, för det kommer aldrig hjälpa. I stället kommer du få massa fula ärr som du kommer skämmas för resten av ditt liv. Det finns hjälp att få för att sluta, så lyssna på dina föräldrar och BUP när de försöker hjälpa dig. Jag vet att det kan låta som att de inte fattar någonting och som att de är dumma i huvudet. Men egentligen menar de bara väl och gör allt de kan för att försöka göra det så bra som möjligt för dig.


Du har Bipolär sjukdom, utan att veta om det

Du vet inte om det än, men du har en sjukdom som heter Bipolär sjukdom typ 2, och det kommer dröja 12 år till innan du får reda på det. Det är en kronisk sjukdom och folk kommer säga att det är en helvetes sjukdom. Men den behöver inte vara det. Med rätt mediciner och om du lär känna dig själv, precis som med din Asperger diagnos, så kommer ditt liv bli som alla andras. Ditt liv kommer bara svänga lite mer, men du gillar ju att åka berg – och dalbana, så det kommer bli bra.


Vänner kommer, vänner går

Du kommer även märka att vänner kommer och vänner går. Och människor kommer under årens lopp försvinna ur ditt liv. Där och då så kan du inte förstå hur du ska kunna leva utan dem, men det kan du. Och du kommer träffa nya människor och äkta vänner som kommer finnas kvar för alltid- vad som än händer! Dom som väljer att gå för att du är konstig, är inte värda att vara din vän.
Joanna, glöm inte att säga tack om du uppskattar något som någon gör. Tänk inte ”Jag gör det en annan gång”… För då kan det vara försent och då kommer du ångra dig resten av livet.

 

Glöm aldrig ditt eget värde!

Joanna, det viktigaste av allt glöm ALDRIG ditt eget värde! Gå aldrig med på något du egentligen inte vill för att någon annan vill det. Och skit i om dina kompisar skryter om sex. Vill du inte ha det så har du inte det, förrän DU känner dig redo. Låt aldrig någon ta din oskuld för att hen säger att det är coolt att ha sex. Joanna du är värdefull och det finns människor som älskar dig för att du är precis den du är, även om det i bland inte känns så.

 

Du är en väldigt stark person

Joanna ditt liv kommer inte alltid vara en dans på rosor. Och du kommer behöva gå igenom saker som inget barn ska behöva gå igenom. Men det man inte dör av, blir man starkare av. Och allt du kommer vara med om kommer göra dig till en väldigt stark person som en vacker dag kommer bli något stort!

All kärlek till dig Joanna, och glöm inte att vara snäll mot dig själv!
Kram/ Framtidens Joanna

öppet brev till Joanna 15 år

Joanna 15 år.

Psykisk ohälsa Vardag

Att radera sitt förflutna…

Posted on 18 april, 2017

Jag vill börja med att be om ursäkt för att bloggen stundvis legat nere i dag. Det är One.com, där bloggen ligger, som haft problem med sina servar. De jobbar för att fixa det och jag hoppas att de gjort det nu.

I dag är det veckans andra dag men jag är inte riktigt med på att det är tisdag i dag, för det känns ju som det är måndag pga ledigheten i går. Så jag kommer ligga en dag efter hela vecka.

När jag vaknade i morse så kändes det iallafall som en seg måndag. Ibland undrar jag om jag har en inbygd väckarklocka. För varje gång jag ska till jobbet så vaknar jag och kollar på klockan tio min innan den ska ringa.

Men fast jag vaknat av mig själv så är jag så trött, att jag knappt tar mig upp och snoozar en stund. Jag har blivit en snoozare på senare år, för förr flög jag upp direkt klockan ringde. Kom iallafall i väg till jobbet sen åkte jag hem och åt lunch innan jag åkte till badhuset och simmade 1 km.

Väl hemma igen så roade jag mig med att radera mitt förflutna. Insåg att jag hade typ 200 kontakter på min mobil som jag inte pratat med de senaste 10 åren eller inte ens vet vilka de är. Snygg i Göteborg, Snygg i Vålberg och Snygg i Stockholm är några av dem. Har ingen aning om vilka de är, men de var tydligen snygga iallafall, haha. Troligen killar med långt hår eller tuppkam, var sånt som gällde på den tiden.
Jag raderade dem för någon vecka sedan men på något vänster lyckades jag radera alla kontakter. Så fick återskapa allt och då kom ju alla tillbaka igen, som att mitt förflutna inte riktigt vill försvinna när man minst anar det så dyker det upp igen.

I bland kan jag ångra att jag slösat bort halva mitt liv på att ha ångest, dödslängtan och destruktiva förhållanden. Men som L sa för några månader sedan… ”Vi har ingen tidsmaskin, det som har hänt har hänt och vi kan inte göra någonting åt det. Men from nu kan du göra allt annorlunda”. 

Jag önskar att jag hade fått träffat dagens Joanna redan som 15 åring. Att jag redan då hade förstått att livet inte är förstört, bara för att man fått en diagnos. Att jag redan då hade sett att även jag kunde bli lika framgångsrik som mina klasskompisar, och till och med komma längre än vissa, fast jag inte hade VG eller MVG på alla prov.

Att jag hade vetat redan då att det inte är jag som är galen, utan att det bor en sjukdom i min hjärna som gör att saker blir lite tokiga i bland. Att jag måste kämpa i uppförsbacke medan andra tar liften. Och att jag måste hålla i mig när de swishar ner för backen. För går det för fort så kommer jag krascha in i total mörker. Men bara man lär sig att hantera uppförs och nedförsbackarna så blir mitt liv lika bra som vems som helst.

Jag önskar att jag fått möjligheten att lära mig det tidigare. Men nu fick jag aldrig det och till viss del är jag ändå glad för det, för det är ju allt jag varit med om som format mig till den jag är i dag.

Så till alla ungdomar där ute som mår dåligt:

Livet kan bli bra igen, jag lovar! Det kan ibland ta lång tid innan man får rätt hjälp, men den finns att få! Bara för att livet varit jobbigt så är det inte säkert att det alltid kommer vara så. Man kan alltid börja om och förändra allt, bara man vill!
Kan jag, så kan du!

förflutna

Joanna 2008, precis innan livet gick mot ljusare  och mindre färglada tider;)

Psykisk ohälsa Sjukvård Vardag

Hejdå psykiatrin, våra 15 år tillsammans är över nu!

Posted on 6 april, 2017

Jag har precis gått ut från min psykologs rum för (förhoppningsvis) sista gången.
Jag är ”frisk” nu, ja så frisk man kan bli med en psykisk sjukdom. Jag står just nu på rätt mediciner och mitt liv är ganska ”normalt”. Jag skriver med situationstecken för jag gillar inte ord som frisk och normal.

Jag vill inte ens vara normal för det är tråkigt. Jag vill bara vara Joanna och efter två och ett halvt år hos min psykolog har jag fått hjälp att hitta strategier för att hitta mig själv. Och jag har fått lära mig hur jag fungerar och hur jag ska hantera min sjukdom. Sen är det sjukt att det behövde ta 13 år innan jag fick den hjälpen, men det är en annan historia…


Jag är inte rädd längre

För någon månad sedan skrev jag ett inlägg om rädslan av att avsluta kontakten med psykiatrin ännu en gång, eftersom det inte gick så bra förra gången. Men den känslan finns inte kvar längre. Jag kan inte gå runt och oroa mig för att jag ska bli sjuk igen. Visst jag har ökad risk att bli det, eftersom jag har Bipolär sjukdom men det är inte säkert att det blir så. Och varför då slösa bort tid på att vara orolig helt i onödan? Blir jag sjuk igen så blir jag det, och då får vi lösa det då. Jag har ett skyddsnät med människor runt omkring mig som kommer fånga mig om jag faller, så jag är inte rädd längre.


Jag är en liten fågelunge som ska flyga fritt nu

Just nu känns det ganska skönt. Alla som läst den här bloggen och hört mina föreläsningar vet att jag gjort en sjuk resa. Men alla som känner mig på riktigt vet att den största resan har jag gjort de två senaste åren. Jag har tagit makten över mitt liv. Och nästa steg blir att avsluta kontakten med psykiatrin. Min psykolog säger att jag är en liten fågelunge som gärna vill klamra sig fast i boet där det är tryggt. Men att han måste knuffa mig över kanten för att jag ska kunna flyga fritt och att det är dags nu.

Kontakten med psykiatrin kommer såklart inte avslutas helt. Eftersom jag har en psykisk sjukdom och står på mediciner. Så jag kommer ha läkarkontakt en gång i halvåret, till att börja med. Men från och med nu kommer vi inte ha någon regelbunden kontakt varje vecka. Jag ska klara mig själv nu!


Nu börjar en ny resa

Tack för den här tiden psykiatrin, jag har gnällt på er många gånger, men ni har även varit till stor nytta. Men jag är nu redo för att klara mig själv och jag lämnar över mina psykologtider till någon som behöver dem mer. Nu börjar en ny resa!

Hejdå Psykiatrin vår tid är över nu! Iallafall för en lång tid framöver

Bilden till vänster: Joanna 2004, ungefär när kontakten med BUP började. Sa knappt ett ord till någon.

Bilden till höger: Joanna 2017 prisas för sitt arbete med att öka öppenheten kring psykisk ohälsa. Föreläser för 500 personer.